Окончание, начало здесь
Бывалые люди утверждают, что брак — не такое уж страшное дело; время от времени можно в него и вступать. Хотя для некоторых, первый же неудачный опыт на этом поприще является настолько сильной психотравмой, что навсегда отбивает желание вновь брачеваться. Продолжаем нашу беседу о несомненных «прелестях» повторного брака с коммуникатором Сергеем Ионовым:
— Казалось бы, что тут такого, Владимир Васильевич? И у вас создать крепкую семью с первой попытки. Никто же не запрещает попробовать еще раз, а потом в случае неудачи еще… и так до победного.
Меня не смущают повторные браки как таковые. Но согласитесь, наступать на одни и те же грабли — это чистой воды мазохизм.
Так будем животрепетать или не будем?
— Приятно встретить родственную душу, Сергей Валентинович. Только вот из слов Иисуса Христа не следует возможность разрыва супружеских уз. В Евангелии от Матфея (5:32) утверждается: «Кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует». А это страшный грех… И кого-то он смущает.
— Давайте ненадолго отрешимся от Священного Писания… Тем не менее бытует расхожее мнение, что первый брак — это борьба с собственными иллюзиями, а все последующие — с реальностью. Думаю, люди себе льстят. Жить в иллюзиях для многих настолько естественное состояние, что о борьбе с ними и речи не идет, как и о борьбе с реальностью.
А тумаки, которые она, реальность, раздает, большинство, не сопротивляясь, воспринимает как судьбу. Судьба — очень удобная отмазка. На нее можно списать любые неудачи, в том числе и амурные.— Ну чего же вы хотите, любезнейший, если мы с 1920 года воспитывались на «Марше Буденного», где есть такие дивные строчки: «… и вся-то наша жизнь есть борьба».
— Эко вас, от Матфея к Буденному… Ключевая ошибка, которую допускают разведенные: им кажется, что они уже набрались опыта и готовы вновь выйти на ринг. Но коварство ситуации в том, что каждый последующий брак — это не другой матч и даже не другая лига. Это другой вид спорта.
Внешние атрибуты вроде те же, но всегда находятся мелочи, способные изменить картину до неузнаваемости. Новая семейная пара — это вселенная со своим уникальным набором правил, фокусов и неожиданностей. Причем как со знаком плюс, так и со знаком минус.
— Вот только когда обжегся на молоке, начинаешь дуть на воду… И в новый брак бросаешься, я бы сказал, для долечивания…
— И все же, предположим, случилось чудо, человеку удалось разобраться в причинах, из-за которых не сложилась жизнь в предыдущем браке. Если кому-то кажется, что этого достаточно для безоблачных отношений в будущем, он глубоко заблуждается.
С очередным возлюбленным или возлюбленной весь квест надо будет проходить с нуля. Привычки и пристрастия, друзья и родственники, материальные запросы и ожидания — это то, к чему придется приноравливаться заново. Говоря по-простому, вменяемые отношения с бывшей тещей или свекровью не гарантируют взаимопонимания с будущей. И если что-то пойдет не так, не факт, что разобраться с возникшей проблемой получится с помощью домашних заготовок из прошлого. Не исключено, что там, где раньше для восстановления мира было достаточно банального букета цветов, теперь потребуется какой-то иной креатив.Но все, что я сейчас сказал, вовсе не означает, что предшествующий опыт бесполезен — просто не стоит его переоценивать.
Свадьба, не только веселонравие…
— Уилфред Троттер в книге «Стадный инстинкт в мирное время и на войне» писал о присущем человеку стадном инстинкте, который зачастую даже противоречит трем базовым инстинктам: выживания, питания и продолжения рода. Одному жить скучно, а вне стада — это уже трагедия. Вот мы и стремимся побыстрее обзавестись новыми родственниками (смеюсь). Удобно же, когда над тобой появляется властный предводитель, будь то твоя новая жена или мудрая и умелая теща…
— Несомненно. Хотелось бы при этом упомянуть и еще об одном нюансе, которому, заключая очередной брачный союз, не всегда уделяют должного внимания. Речь о детях от предыдущих браков. Ни для кого не секрет, что супруги не всегда благожелательно относятся к детям своих вторых половинок от прежних браков. Это чувство часто маскируется, но продолжает тлеть внутри. И в самый неподходящий момент может полыхнуть.
Например, когда речь заходит о наследстве. На память приходит история, приключившаяся с моим приятелем. Он женат. Есть дочь и два сына, причем старший от первого брака. Вряд ли, говоря в загсе «да» во второй раз, он предполагал, какую заваруху дома спровоцирует этот факт. Достаточно было однажды супруге в шутку завести разговор о наследстве, чтобы разразился грандиозный скандал, в который очень быстро оказались вовлечены родственники с обеих сторон. Причиной раздора, как нетрудно догадаться, был старший сын. Точнее, его права. В итоге пожар удалось потушить. По крайней мере, внешне. Но что-то мне подсказывает, что это временное затишье.
— Вы мне напомнили одно интересное наставление для государя Артура Шопенгауэра. Там говорится о мудром правителе, который «поступает гораздо нравственнее, содержа любовницу, нежели вступая в морганатический брак. Потомство от последнего, в случае прекращения законных наследников, может со временем свои предъявить притязания на престол. Так что такой брак, хотя бы в самом отдаленном будущем, создаст условия для гражданской войны».
— Несмотря на все вышесказанное, излишне драматизировать ситуацию с повторными браками я бы не стал, а потому в заключение хочу поделиться тем, что, на мой взгляд, стоило бы иметь в виду, затевая после развода новый роман. Возможно, кому-то это поможет принять правильное решение и сбережет нервные клетки.
Приятно и немного блудно…
— Как интересно. Вы, Сергей Валентинович, сторонник теории свободной воли? Считаете, что человек разумный сам инициирует свои романы? А как же божественное провидение и стрелы озорника Амура?
— Опять вы, Владимир Васильевич, иронизируете… Но вам не удастся сбить меня с намеченного курса. Во-первых, не нужно обвинять в развале семьи своих бывших, что бы там ни случилось на самом деле. Разведенные сплошь и рядом грешат этим, завязывая очередные отношения. Едва познакомившись, начинают жаловаться новому объекту обожания на того, с кем расстались: «Мне попался плохой человек. И теперь я ищу хорошего». Таким образом можно добиться лишь одного — продемонстрировать свою склонность сваливать вину на другого.
Во-вторых, даже если вы гуру интроспекции и в состоянии адекватно оценить и проанализировать свое поведение и промахи, вы не сможете быстро скорректировать себя просто лишь потому, что вам так захотелось. Более того, я вообще не верю в то, что люди способны меняться. Но зато они могут подстраиваться и маскировать свои минусы. И этим надо пользоваться. Тоже не самая простая работа, но, по крайней мере, выполнимая.
В-третьих, не тратьте свое время на бесперспективный поиск любви в образе пресловутой второй половинки, которую вы не нашли с первой попытки. Ищите человека, который будет готов с удовольствием терпеть ваши недостатки, и чьи недостатки с удовольствием будете готовы терпеть вы. Вкупе с предыдущим советом это хорошее решение.
В-четвертых, не валяйте дурака, пытаясь делать свой выбор по принципу «от обратного». Мол, все что угодно, но следующее счастье в человеческом облике не должно быть похоже на предыдущее. Бесполезно менять брюнеток на блондинок, а рыбаков на филателистов. Это так не работает.
В-пятых, не женитесь и не выходите замуж только лишь для того, чтобы бывшие увидели, что у вас все отлично.
Повторные браки — это всегда попытка взять реванш за прошлые неудачи в личной жизни. Мотив, надо сказать, не самый лучший. Понятно, что отпустить прошлое бывает непросто. Но сделать это имеет смысл хотя бы ради того, чтобы не позволить ему помыкать вашим будущим.
— Все замечательно, Сергей Валентинович, но вы, как и прежде, напрочь почему-то исключаете из перечня возможных мотивов вступления в брак самую обыкновенную — возвышенную любовь. И как говаривали в 18-м веке, какое-то наставление о том, как успешнее «жениваться для привередливых женолазов», получается невольно.
Свежие комментарии